以前我就得出一个自认为比较有哲理的结论：玩网游的玩家其实是在现实世界与虚拟世界之间寻找一个平衡点。

     菁菁校园，桃花早已落尽，仅剩的一些梨花在煦日微风中默默开放。春天终于来临，满眼都是绿，不知名的鸟儿不知藏身于哪棵古树在婉转地唱着歌儿。东北的春天总是姗姗来迟，前段时间还又是冰雹又是雪的，有的同学甚至把棉袄又拿出来穿了。空中飞舞着星星柳絮，地面上小小的风也能卷起分散在草地上的柳絮，打着卷儿飘呀飘......柳絮，本是一个美丽的名字，可事实上它却是烦人的东西，它是冒牌的雪花，它总是阻碍行人，甚至还可以引起过敏反应。

     街道上，对面走过来两位穿着校服的中学生，那两人搂搂抱抱的，等走近一看，原来那竟然是一男一女，看他们的模样更像是初中生。经过附近一所大学时，我无意中发现有位女生竟然坐在宿舍的窗台上悠闲地打着电话，窗台前没有任何物体，有的只是一片虚无之空，只要她稍微不小心，就很可能从她所在的三楼掉下来，虽不至粉身碎骨，但要想毫发无伤却很难。这个世界啊，正朝着一个我无法理解的方向飞速发展着。

     或许是最近发生的事有点多，扰乱了我平静的生活。先是前前任男友说恨我，说我曾给了他希望，却又让那些美梦成为了神话。“我快结婚了。”他在那条短信中最后补充道。“以前的男朋友结婚，新娘却不是我。”这本该是个伤感的话题，可是我却没有为自己感到悲伤，我终于为他感到了些许悲伤。我想我总该为从我们相识到现在的这五年多表示些什么，我趴在桌上，就想哭，却哭不出来。记忆中，我在我们曾一起读过书的教室外深深地刻下了他的名字；记忆中，他给我的信中写着他作的两句诗，那是他用他自己的血写成的；记忆中，他深沉地对我说：“不要傻傻地想把自己的手指弄破，我那几滴血你永远也还不起，因为在你的血液中没有那种爱。”这些画面渐渐清晰，却又渐渐地离我远去......

    “不，我不能结婚，我说过要等你六年的。明天我就去兄弟那儿。”他这条短信更像是自言自语。我郁闷我惶恐，难道要我承担你为我而逃婚的罪责吗？“你觉得我们可能吗？”我一句反问包含了所有的信息，隐藏在这句反问后的其实是“我对你已经没有感情了”，但我不忍心说出来。“我知道我们不可能......”他回答，接着便是那些柏拉图式的东西。

    “你还在玩魔域？”很久以来这是我第一次接到他的电话。“是啊。”我答道。“我说你怎么就玩不厌呢？”他依然是那种深沉的口吻。我有很多很多条继续玩魔域的理由，可是我一条都不会告诉你。他也曾玩过魔域，那是在我和前男朋友分手之后，难道陪我玩魔域就能使我们回到过去吗？很难。在游戏中，他只是我那些和我的关系很一般的朋友之一，他玩了一段时间，后来便不见上线了。

    “你最近都看些什么书？”长久的沉默之后他终于想出这一话题。和他聊天有一种很沉闷的感觉，沉闷得我想逃，我有点后悔我接了他的电话。“《哈利·波特》，还有《魔戒》。”“我记得你以前不看这类书的，你以前喜欢看莎士比亚之类的作品。”他诧异过后又叹着气说道。“呵呵，那是你记错了吧。《哈利·波特》我从初二就开始看，到现在已经有六年多的历史了，现在我依然经常温故。”可他还是坚持认为我以前不看这些奇幻、魔幻类小说，并坚持说是魔域促成了我这一改变。

    “你不要再玩魔域了。”他用规劝中夹杂着些许命令的口吻说道。他向来大男子主义，这点让我很不满，因为我向来大女子主义。“你认为我可能听你的吗？”我冷笑着一字一顿地反问道。“我知道你不会听我的，你太任性了，从来都听不进别人的话......”我知道他所做的是他以为对我有好处的事情，好意我心领，但别的嘛......

     他不停地对我说教，我只是沉默。我最讨厌别人对我说教，最讨厌别人对我指手画脚，而他深沉的语气又直压得我喘不过来，郁闷透了。下次绝不接你的电话了，我对自己说。第二天，我的手机没电自动关机了。第三天开机就看到他前一天的短信，他问我在哪个区，想和我一起玩魔域，他又怀疑我是故意关机。我不想在我玩游戏的时候还有个人叨叨地对我说教，于是我没回短信。

     刚处理好前前任男朋友的事情，前男友接踵而至。“我不知道你为什么那么恨我......这不是我想看到的结局，我患癌症了，我不想把遗憾带走。”我吃了半惊，先是一个快结婚的，现在又是个患癌症的。这个现实世界疯狂得让人无法理解。平常我也在实验室见过不少癌症的标本，从来都不会有任何感觉，标本而已嘛，尽管是真实的。我也知道有很多癌症是可以治愈的，“我不想把遗憾带走”，但癌症并不代表着绝症，尽管有些癌症在目前的情况下就是绝症。

     还记得寒假回家时，前前任男友给我发了很多短信，前男友也给我打了很多电话，我都没接。我不想回家的原因之一就是不想面对他们两个。明明分手这么久了，他们却还.......就在我逃避着他们的时候，我天天因为游戏里的老公而伤心。妈妈问我我和前男友现在怎么样了时，我只说早就分手了，她又问前前男友，我只说也是早就分了。她没说什么，显然还在为她内定的女婿们惋惜。“我在游戏里有个老公，他在现实中比我大十二岁。”当我谈起我游戏里老公对我怎么怎么好时，妈妈一副不以为然的表情。很难想像，如果有一天我告诉她我决定在现实生活中嫁给那位比我大十二岁、游戏里的老公时，她会有什么样的反应。当然，这种可能性微乎其微。

     回学校时我把前前男友3年前的圣诞送给我的纯白色围巾带了过来，是带，而不是戴。即使是看着这条围巾，我也忍不住想起我去年给游戏里的老公织的围巾，他是否戴过？可能太长了吧，因为我织了两团毛线，那是我有生以来织的第二条围巾，第一条是织给我妈妈的。前男友以前送的布娃娃我没有带，因为我的床头还一直放着游戏里的老公去年送给我的娃娃QQ宠物和表情。

     前年夏天，那是我第二次和我现在的前男朋友也是当时的男朋友提出分手。结果他为了哄我，和我一起玩魔域。还记得我们刚建好人物，还在卡城都没出去打一只怪，就被人给挂了，我们先后被同一个人挂了。我们乐得哈哈大笑。后来他只是偶尔上线，再后来我在游戏里有了第一个老公，却不是他，我不知道他知不知道，但他没有说什么。终于我第三次向他提出分手，而且没有给他任何劝我回心转意的机会，就这样，我们分手了。那时候我经常想，如果他能常常在游戏里陪着我一起玩，或许我对他的感情就不会越来越淡到最后消失不见以致于分手了。

    “......我的病还有得救，现在也在治疗。”他回短信说道。而前段时间我关心的则是游戏里的老公被一只无理的小猫咬了。常常有失忆的感觉，回想起以前和他们在一起的时光，画面如此模糊，模糊到虚无缥缈，可我回想起在游戏里和老公在一起的日子，记忆却如此清晰而真实。

     我明白，和我在现实世界中相识五年多的他们终究比不过和我在虚拟世界中相识还不到一年的游戏中的老公。这也就是从和前男友分手后我再也不在现实世界中找男朋友的原因之一，因为在现实世界中没有谁能让我像喜欢游戏里的老公一样如此喜欢。而游戏里的老公，在我喜欢他以前我都不知道他长什么样子，在我喜欢他的时候我已经不在乎他可能长什么样子。喜欢一个人并不是喜欢那人的外表，也不是喜欢那人的身份地位那些外在的东西。

     平衡点......我在现实世界与虚拟世界之间的平衡点是什么？应该是虚拟世界中真实的感情，真实具体到现实世界中都无法比拟的感情。

    “你是冷血动物。”这句我现实中最好的朋友对我说过的话回响在我耳边。或许是吧。但喜欢并不一定要朝世俗的方向发展，我只是喜欢我真正喜欢的，不在乎是现实世界还是虚拟世界。